こないだから書きたかった事。

ワクチン接種してから3時間ほど経過した頃から、摂取した部分が痛くなってきた。

1回目の時は翌日からだったのにね。

んで、その後なんとな～～くダルくなってきて。。。だからちょい早めに仕事を切り上げて、スーパーで水とか麦茶とか、チンして食べれるスンドゥブとか、簡単に摂取できる食材とかを買い込んで帰宅。

発熱に備えているんだけど、今のところはまだダルいだけなんで、

アレだったら今の内に。。。実はこないだからちょい書きたいって思っていたんだけど、その時はまだなんとな～く漠然としていたから。。。

今日、ちょこっと頭ん中でまとまったような気がしたんで書こうかと思います。

こないだネイル行った時、

また色んな話をネイリストのHさんとしていたんだけどさ。

いつもだいたい、1ヶ月に1度会うからお互いの進捗を伝え合うんだけど。

そんな中、なんとなくだけど、

あった出来事だとかより、自分がどんな事を考えていたかとか、そーいった事を喋りたいって気がしたから、自分がここ暫くどんな内省をしてきて、どんな事に気づいたかとか、そんな話をしたんだ。

それこそ、Hさんとあたしは6年ほどの付き合いになるんで、お互いがこれまでどんな考え方をしているかとか、だいたい知っているからさ。

要するに、どのように変化していっているのかっていう事を、語り合いたかったワケ。

あたし、言ったんだよね。

「どうやらあたしは、今まで自分が自覚していた自分とは違う部分がいくつもあるようなんだよねぇ。。。

っていうか、もしかしたら何らかのプロセスを経ての変化なのかもしれんけど、

とにかく確実に ‟自分とはこうだ” みたいな 認識と、実際の自分って何気に違うって気づいたんだよねぇ。。。すんげぇビックリした。」って。

そしたらHさんもすかさず、

「わかるぅぅぅぅっっっ！！！そーいう感覚って一体何なんでしょうね？？」って。

んで、2人してそれぞれちょこっと挙げてみたんだよね。

以前、自分が「コレが自分だ」って思っていたけど、実は違ってたと気づいた事について。。。

そしたらやっぱ、2人とも自分の家族の中で長女ってことで、

色んな制約があったり我慢したりを、物心ついた時からずーーーーーーーっとデフォでやってきた（というか、やらされてきた）から、

それがいつの間にか身についてしまって、ホントの自分は違う事を考えていたり、欲求も他にあったはずなのに、

いつのまにか抑圧されている方の自分が、素の自分だと思い込んで長年を生きてきてしまっていた。。。っていう。

まずはそれに気づいただけでもうちら凄くね？？ｗｗって話で。

んで、ふと自分がつい最近思った、自分についての事を話してみたんだ。

「あたしはずーーーーーーっと思考型な人間になるために必死でやってきたから、元来は感情型人間だったにも関わらず、理論型人間になるべく20年近く生きてきて、

そしたらほぼ、理論型人間に変化していたんだけど、

バンタンに出会ってからいつの間にかというか、知らん間になんか、また変わってしまっていたらしいわ、自分ｗｗ

バンタンを観ていると、バンタンの曲を聴いていると、訳もなく？涙が出てきたりするのを、最初はすんげぇ困惑したんだけどさｗ

だんだん分かったきたのは、要するにあたしはバンタンによって浄化されているんだっていうねぇ。。。

無理をする必要は無いとか、頑張りすぎなくてイイとか、心の赴くままに楽しんだり喜んだり、感動して泣いたりしたってイイとか。。。

そしてそう思うようになると、なるべくバンタンの持つエナジーに自分のエナジーも近づけていきたいって思うようになるんだよね。

人に優しく、親切にしたいとか、他者に対して共感したいとか、ちょっとした事でもイイことをpick upして褒めたい（他者も自分も）とか、自分ができる範囲で他者を助けたいとか等々。。。

そういう感覚に気づいていって。。。てかそれらって、

そもそも自分が元々持っていたけど隠れていたものだったとか、もしくはそれこそバンタンからインスパイアされたものも、どちらもある。

そうすると今度は、理論的だったり理性的な自分の置き場所をどうするか。。。？っていう問題がね。。。

すべてを消去するわけにはいかないんだよ。

だって、どん底にいたあたしを、ずーーーーーーーーーーーっと長年支えてきてくれたんだから。

でも如何せん、これらを大切にしようとすると、なぜかあたしの場合、ネガティブな思考とか感情が先に出てきたしまうんだよね。

コレがすんげぇ厄介だと思うんだ。

世の中の理不尽さや不条理を見聞きする事が多過ぎて、だからどうしてもそっち方面に意識が大きく傾いてしまうんだよね。

理論的、理性的に振舞っていた方が傷つかなくて済む。。。っていうか、

まぁ、実際心は傷ついてんだけど、外側を武装している分、傷ついていないように振舞うことができる。

他者に弱みを見せずに済む。

そんなこんな、ここ暫くずーーーっと考えてきたんだけどさ。

やっぱあたし、元来は優しい人みたいだ。。。エンパスだから余計に傷ついちゃうみたいなんだけど、

傷ついてんのに傷ついてるって誰にも言えなくて、ひとりで抱えているから余計にツラくなるみたいだって、最近やっと気づいたｗ」

って、Hさんに言ったらめたくそ共感されたｗｗ

あたしは、自分の事をずーーーーーーーーーーーーーーーーーっと冷たい人間だと思って生きてきた。

てか、自分を冷たい人間だと思っていた方が楽だからだ。

でもきっと、

その歪が長年に渡り蓄積していって、結果自分のバランスが取れなくなっちゃったんだろうなぁ。。。って思う。

未だにちょこっと抵抗はあるけど、あえて言ってみるわｗ

あたしは優しい人間です。他者に共感ができる人間です。

自分も他者も、愛することができます。

ずっとずっと、

ここに書こうか迷ってたんだけど。。。書いてみて良かった😊

そうそう！

今日はてんびん座新月だよ！🌑

今、まさに今！

信じてお願い事をノートに書いたらきっといつか叶うよ～～っ👍🌟

バンタンと繋がれますように。。。🙏💜